Дневник человеколюбивого социопата

Меня тут зачем-то спросили как мне отдыхается...

2010-02-26T11:11:45Z

Фотографии на фоне пальм, моря и прочего были бы весьма эффективны в роли "посмотрите как мне пиздато", но я буду лаконичен:

«IMG_1620.JPG» на Яндекс.Фотках

Заговорили о любви, а тут вон куда вырулило:

2010-02-21T02:30:00Z

***, 21.02.2010 11:30:09:
про гордость я подумаю потом. кажется, там можно найти интересное
на тему а что это вообще такое

d_andy, 11:31:03:
ощущение, что тебе досталось больше, чем ты заслуживаешь :)

***, 11:32:05:
хм
не
ведь нет же?
гордость - это, скорее, ощущение.. что досталось как раз то, чего заслужил - и удовлетворение от этого
тут ударение на заслужил
нет?
я не уверена

d_andy, 11:33:58:
это просто удовлетворение. без гордости. вот на гору залез высокую - там гордости нет как таковой, наверху-то. гордость появляется, когда спустился и рассказываешь домоседам

***, 11:34:27:
статус?

d_andy, 11:34:44:
т.е. когда к удовлетворению присовокупляется некое снисхождение, статус, да
т.е. больше, чем заслужил реально

***, 11:34:54:
возможно, это делится на мужское и женское.. и гордость - разная

d_andy, 11:35:09:
да, может быть

***, 11:36:14:
когда я хвастаюсь, мол, у меня вончо - тут уже не гордость, выпендреж и хвостоверчение, но .. мм.. мелковато для гордости. фантики

d_andy, 11:36:37:
воот

***, 11:36:43:
Мм?

d_andy, 11:37:25:
гордость - это ж не наружное, не хвастовство. это ж внутреннее ощущение

***, 11:40:18:
то есть вот ты хвастаться пришел, а внутри гордость у тебя?

d_andy, 11:40:58:
выходит, что так

***, 11:41:04:
интересно
а у меня при этом иногда теряется ощущение заслуженности

d_andy, 11:42:00:
ну да.

***, 11:42:09:
интересно, почему
но и гордость протухает, соответственно

d_andy, 11:44:54:
грубо:
заслуженность+возможность рассказать=гордость
рассказал, вывел возможность в минус. :))

***, 11:45:24:
без возможности рассказать гордости нет?

d_andy, 11:45:43:
это просто вариант
что-то , что прибавится к заслуженности, чтоб довести ее до гордости

***, 11:46:27:
мне хватает заслуженности ;)

d_andy, 11:46:31:
написать на той горе "киса и ося здесь были" - из той же серии

***, 11:46:53:
я бы гордилась, что не написала ;)
хотя нет, утрирую
здесь были - это не гордость, а разметка территории
впрочем, я в этом мало понимаю, я территории мечу - иначе

d_andy, 11:48:24:
ты можешь написать - и получаешь гордость
но пишешь - и гордости лишаешься

***, 11:48:45:
иногда гордость бывает без заслуженности... когда не за себя, а вот кто-то близкий что-то сделал такое...

d_andy, 11:48:58:
да!

***, 11:49:18:
я что-то упускаю здесь.

d_andy, 11:49:22:
"что-то больше, чем ты заслужил" в чистом виде, йопт

Приступ самолюбования. Чтобы не забрызгало, держитесь в стороне.

2010-02-21T01:52:39Z

На 23 февраля девочки-коллеги нам устроили как полагается выпить-закусить-поздравить. И в процессе поздравления произошел конкурс-угадайка "Устами блондинок". Сняли видео как три девочки наши, одевшись в розовое блондиночными голосами, слегка переигрывая говорят об определенном человеке и надо угадать о ком именно речь. Одним из объектов угадывания оказался как раз я. Понятно, что там много всяких внутрифирменных фишек, но общий голос корпоративного бессознательного - начиная с самого факта того, что объектов для описания было всего два, считая меня - не может не льстить.
Под катом - расшифровка ролика

- Он... Он такой... Такой...
- Он интересный.
- Он думает, что он скромный, но вообще он юморист.
- Я вообще от него тащусь.
- Его фишка - его интеллект.
- Он пользуется на работе компьютером, телефоном и иногда даже принтером.
- Он работает с нами.
-------
- Он всегда так говорит, что я половину не понимаю.
- Для него среда - это маленькая пятница.
- А вообще, хочется, чтобы он приходил ко мне почаще.
- На корпоративках он весел и пьян.
- ...и не только на них.
- А однажды он разгадал очень сложный ребус за 5 секунд.
- Он известный танцор.
- Это как реалити-шоу "За стеклом".
- Он из "аквариума"
-------
- Машина у него есть какая-то. Джип-неджип, я не понимаю в них.
- Он пишет как Йода из Звездных Войн. ТАК прикольно.
- Любимый цвет - точно розовый
- Любимая фраза - "создай инцидент"
- Иногда он похож на огромного медведя
- Он мачо.
- Все считают его гением.
- Он любит фотографироваться в темных очках.
- Он сплавляется по горным речкам.
- Любит джинсы. Половина шкафа занята джинсами.
- Уходя в отпуск, пишет любовные послания всему офису по корпоративной почте.
- Он похож на Нео из Матрицы.
- По его фотке на портале вздыхают все девчонки представительств.
- Он считает, что источник заразы - ничто иное как ваша собственная флэшка.

Лытыдыбр, извините

2010-02-08T13:54:25Z

~~Здравствуйте, батю и мамо. Пишу вам из горящего танка~~ Внезапно оказалось, что мне необходимо быть в Новосибирске. Из которого, собственно, я и пишу, спасибо человеку, придумавшему бесплатный вайфай в гостиницах.
Не обошлось и без обязательного айнэнэ - в аэропорту г.Владивостока, оказывается, запрещено распивать спиртные напитки. А я ж не "пидарас, выкованный из чистой стали с головы до пят"(с), чтоб не пить перед вылетом, раз уж в процессе теперь нельзя. Кстати, в самолете предлагают, ага. 700р за бутылку капрома не желаете? ССуки.
Так что у меня, в пандан к штрафу за распитие в электричке будет штраф за распитие в аэропорту. Есть чем гордиться. Скан постановления могу предъявить.
~~А вчерась мне была выволочка~~ А погоды здесь стоят обледенительные - 30 градусов зимы. Слава яйцам, хоть ветра нет, а кто сильно умный, то влажность здесь побольше чем у нас - http://gismeteo.ru/city/daily/4690/
И на этом я прекращаю дозволенные речи. До новых встреч.

Угораздило же работать с ебанатами. В хорошем смысле слова.

2010-01-13T06:18:27Z

(Программер) - Господа админы, а я на %servername% могу права выдать?
(Админ) - Можешь.
(Программер) - А как?
(Админ) - Нежно!

(1) - Что-то N сегодня одета как-то... Балахонисто.
(2) - В ее положении женщины все так одеваются. Понимаешь что это значит?
(3) - Это значит, что у нее был секс!

А еще вот такую бню обнаружил в одной из своих цисок, куда не лазил уже с полгода:
ip route 10.10.101.0 255.255.255.255 10.10.11.1
Что водило моей рукой, когда я это писал? Опечатка, ясен перец, хорошо хоть некритичный маршрут да на периферийной циске.

Чтоб не забыть. Быстренько, в темпе вальса.

2009-12-24T10:31:09Z

1. Дамы. Любые уменьшительно-ласкательные суффиксы в речи, если они не употребляются в стебном значении, для мужчин отвратительны. Все, что можно истолковать как сюсюканье, нормальный мужчина старше 3-4 лет терпит с трудом, пожалейте его.
2-3. Кавалеры. Женщинам нужно внимание. Не в смысле "внимание, сейчас будет секс", а в смысле "ты самая лучшая." Что мы можем дать ей, то она и возьмет. Секс - значит секс, только надо иметь в виду, что секс сам по себе никогда не сравнится с ... барышни, подскажете?... той нежностью, что ли, что бывает незадолго до и сразу после. С чем-то, что мы скажем персонально для нее.
1. Дамы. Хотите покорить мужчину, научитесь двум вещам. Молчать и не ебать мозг. Все. Классно готовить, минет в прыжке - это все чудесно и очень вам поможет. Но очень уж большая конкуренция, да и второстепенны такие вещи.
2-3. Кавалеры. Эмм... С наступающим, мужики!

Всех поздравляю, а то забыли небось.

2009-12-22T00:15:00Z

d_andy:
ура. теперь день будет увеличиваться ! :)

***:
этож начинает уменьшаться ночь!=-O

d_andy:
ото ж

***:
так ее ж надо ловить:-D

d_andy:
и пользоваться :))

P.S. Кстати, сегодня 3 года как я занимаюсь танцами и 4 года (вчера было) как работаю на нынешнем месте работы.

С традиционным опозданием - фото с отчетно-выборного собрания ЛХП

2009-11-12T13:44:52Z

Фотографии в альбоме «lhp251009» a-karan на Яндекс.Фотках

Минута славы

2009-11-10T23:41:00Z

http://dv.kp.ru/daily/24391/569719/

Billy's band в Арене. Лытыдыбр, извините.

2009-11-06T16:14:59Z

Было охренительно. Когда после гламурно-официозно-копоративного мероприятия по награждению шефа-чего-то-там вышли эти перцы и сказали: "Тут кто-то чего-то выиграл, они наверное очень счастливы... Всем им привет. Кто не выиграл - им тоже. Я в жизни ничего такого не выиграл и чувствую себя отлично". А кто представляет себе репертуар... тот может представить как это выглядело на копоративном фоне.
Но это все херня. Как они заиграли... Не, я не могу. Группа такая живая, что ...
А в баре наливали халявный коньяк-вино-водку на выбор. А рядом стояли столы с закуской. И народу было не так уж много, просторно было. Притом я чую, человеки были не левые, это были люди из наших. И подпеть, и сплясать, и на бис они вышли и сыграли blue valentine... И у меня нет такого литературного таланта чтоб рассказать вам как вы проперлись, что пожалели тех денег и не услышали такую заебательскую группу, потому как в забриски - как мне сказали - было людно, тесно и в БСБ завтра будет совсем шандец, к бабке не ходи хотя если буду при памяти, схожу еще раз.
PS Не. В конце мероприятия, как раз перед BB, вышел коллектив по рекламе аэрофлота. Такие девочки, что мне захотелось стать педофилом(раз эдак пять) и такие пацаны, что я вспомнил фильм Стиляги. Молодцы. Сделали все так, что у всех задымился.

Наш ответ свиному гриппу

2009-11-06T04:52:27Z

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Блять, у нас тут какая-то пятница прямо...

2009-10-28T05:15:06Z

- А что с серваком?
- У него волчанка!
- Сделайте ему колоноскопию, наверное она там прячется.
...
- Нам тут N коробку принес...
- А что в коробке?
- Целлофан. Давайте играть в Декстера!
- Давайте туда что-нть положим и ему вернем?
- Слепим из папье-маше его голову.
- Лучше из гипса, а то она сильно легкая будет.
- Если из гипса, он слишком быстро догадается что внутри. Подумает: "Что там может быть такое тяжелое? Конечно же моя голова из гипса!"
...
- Тут звонит М, спрашивает про [...]. Что ему сказать?
- Timmy!

Будни IT-отдела

2009-10-06T04:15:17Z

Приходит нач.отдела наш, ржет-загибается. Анекдот, говорит, расскажу. Из жизни.
Звонит ему девушка:
- Здравствуйте, меня зовут N, я из компании X (крупный продавец софта, мы у них много напокупали). Хочу пригласить вас на бесплатный семинар по защите Вашей IT-инфраструктуры от компании Микрософт...
- Барышня, Вы сами-то поняли что сказали?
- Ой! (в трубке писк и сдавленный гогот на фоне) То есть на семинар от Микрософт! По защите. Инфраструктуры..

На этом фоне то, что я промахнулся в групповой политике и компы с Сахалина отправил получать обновления винды на wsus в Красноярске (а они и пошли, у нас все прозрачно), как-то даже не смотрится.

Бархатный сезон, Песочница, Фокино, 19 сентября 2009

2009-09-29T00:55:23Z

А ну-ка, девочки

2009-09-21T01:21:40Z

d_andy, 18.09.2009 17:15:44:
http://ulitza.livejournal.com/220762.html

***, 17:28:18:
конгениально, узнаю себя

d_andy, 17:29:36:
любая неглупая женщина, мне кажется найдет что-нть про себя.

***, 17:34:01:
есть альянсы сильных дам и мужчин, вполне благополучные

d_andy, 17:34:25:
речь не о силе, а о ее проявлениях

***, 17:34:36:
аа...если так..
а как тогда самоутверждаться?

d_andy, 17:34:50:
гыгы

d_andy, 17:36:25:
я как-то писал про то, что нам хватает с кем бороться вне дома, чтоб еще и в семье битвы устраивать

***, 17:40:26:
не учтён один нюанс
иногда очень хочется, что бы твой мужчина тобой гордился, и чрезмерные проявления силы от этого и происходят у женщин
не со зла же, а по дурости

d_andy, 17:42:27:
какой кошмар.

d_andy, 17:42:48:
открыть тебе тайну - что нужно, чтобы мужчина гордился?

***, 17:42:53:
что?

***, 17:43:45:
вся внимание

d_andy, 17:44:00:
грубо, но наглядно - чтобы он пришел с тобой в общественное место и подумал "а моя-то - красивее всех"
ВСЁ

d_andy, 17:45:03:
если ты при этом можешь поддержать разговор - это большой плюс. но это не основное блюдо

***, 17:44:47:
красота в глазах смотрящего :)

d_andy, 17:45:19:
да. так вот если он так подумал, значит все нормально

***, 17:45:23:
внешняя красота оч быстро надоедает
5 минут смотришь и скучно

d_andy, 17:45:31:
что б ты понимала

d_andy, 17:46:11:
"сравнил - и подумал", понимаешь?

d_andy, 17:46:20:
это как пиписьками померяться

***, 18.09.2009 17:46:25:
а мужчине обязательно нужно гордиться?

d_andy, 17:46:29:
нет
это ты про "гордиться" заговорила

Господа, я осознал, что я лох

2009-09-15T23:37:40Z

Лошара, буквально
Плаваю по рекам на всякой хуйне как дитё малое.
Посмотрел тут на чем сплавлялся наш красноярский офис - обзавидовался...

Вот как надо:

Ребята вообще обладают по части отдохнуть... Папки в разделе ФОТО на серваке называются, например, "Удар по печени 2009"

/me истерика

2009-08-25T06:02:55Z

Только что:
- А ты машину купил и не проставился!
- Меня жаба давит!
- Давай тебе её удалим?
- Как ты её удалишь - я на ней женат...

Сейчас модно за любовь тереть. Вольюсь в тренд, чего там.

2009-08-13T05:24:55Z

Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз. Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме "любимого" человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение, о котором уже упоминалось выше, – установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя".
Эрих Фромм "Искусство любить. Исследование природы любви"

Поспорил бы только насчет "симбиотического союза". Когда симбиоз, а когда и паразитирование.
А в целом - "давайте определим значения слов..." и далее по тексту.

Техническое, иногородним и малознакомым будет неинтересно

2009-07-29T07:55:26Z

Я тут понял, что регулярно добрым словом вспоминаю позапрошлый день рождения под сосной. Прогнозы, опять же, исправляются.
Так что давайте в субботу кто захочет совершить вылазку на воздуся, соберемся на той же поляне, что по дороге на Малую Седанку, часиков в 12-14 и выпьем водки под шашлычок за мое здоровье.
Водку и мясо я возьму, вина и разносолы берите сами или, кому лень тащить, обращайтесь, я завезу.
Будет неплохо, если вы тут в каментах (ну или мне в аську/телефон) отметитесь, чтоб я прикинул сколько мяса брать.
Да! Есть небольшая проблема с выброской. Минимум одна машина нужна - завезти еду-питье. Текущий мой план - бросить в машину палатку и переночевать прямо там, а утром вернуться в город. Если найдется человек, который не пьет, имеет права и желает участвовать - возможно, ваше согласие сеть ко мне за руль и вывезти мое тело и барахло будет весьма кстати.
PS Любые изменения программы будут отмечены апдейтами здесь же.
.
UPD Господа участники регаты - сбор в субботу в 12 на остановке 28-го (50 метров от поворота с гострассы на Шамору, там еще кабак пафосный). Опознавательные знаки - похмеленные рожи, полные руки подарков, крики "давайте выпьем за именинника и пофиг что он где-то шляется"

Make my day!

2009-07-24T01:15:46Z

http://www.otlup.site40.net/
Это просто праздник какой-то! Сайт, где новосибирские... эээ... дамы оставляют отзывы о своих кавалерах, подцепленных на сайтах знакомств. Трэш, угар и содомия! Воплощенное "всемужикиказлы":

"Сваливает, пока хозяйки нет дома, на работе. При разлуке любит прихватить чужие вещи: постельное бельё, телевизор, компьютер, пылесос, не брезгует своровать даже швабру и туалетную бумагу. Обчистит морозильник. Если есть картошка или консервы- тоже заберёт. Труслив, ленив, дважды кодированный ПОТОМСТВЕННЫЙ АЛКАШ!!! Имеет чесотку, лишай, грибок. Вонюч, по ночам жутко храпит. Интересов, кроме телевизора, нет. Страшно боится публичных разоблачений. В сексе неинициативен, 1- 2 раза в месяц ему достаточно. Играет в эстета, требует раболепского к себе отношения. Не берите для него кредитов- деньги возьмёт, но выплачивать не будет! Охотится на женщин с квартирой, обещает жениться."

"2 года в задницу, 2 аборта, машина на нём, 2 дачи на его имя." (объясните мне откуда аборты, если 2 года в задницу? :))))

"Заразил меня огромным букетом половых инфекций. А резинкой предохраняться он не может из-за слабой потенции."

"толстый, вонючий, напрашивается в гости, приносит с собой водку и сам всё выпивает, в сексе полный ноль" (красавец! грожусь мужским полом!)

"внимание, очень непорядочный, некультурный, нечистоплотный, презервативами не пользуется. жилья нет, работа вроде охранник какой то.узбек. если что не по его, начинает угрожать, любит пошутить и поприкалываться, ненавидит всех русских."

"Говорил, что пластический хирург. В принципе, ничего... Ходили в кинотеатр, правда через 20 минут после начала сеанса начал склонять к минету."

"Верит в любовь после опупенного секса"

"Вот оказываеться он какой ванечка,а я доверила ему свою лучшую подругу,а он просто бабник"

35

2009-07-21T04:53:32Z

Неожиданно оказалось, что у меня через 9 дней день рождения. ~~Танцуют все.~~ Нет повода не выпить.
Мелькнула мысль метнуться хорошей компанией в Суньку (ну, или Хуньчунь какой-нть), но помогайская тема, как выяснилось, умерла, а виза кончилась, а 5 тыр/выходные не все потянут.
Так что нахожусь в некотором недоумении. Погоду обещают паршивую, выезды под большим сомнением. Сесть дома~~, созвать женщин~~ и накатить с теми кто вспомнит - вариант не обламывающий, но крайний, так что если есть идеи, отпишитесь, я открыт для любых предложений.
До кучи, wishlist для людей типа меня, кто не умеет придумывать подарки, тут - http://mywishlist.ru/wishlist/d_andy (удачно вспомнил пароль на заведенный когда-то аккаунт)

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

2009-07-13T23:19:17Z

Явно из какого-то глянца. Первые два пункта убрал как несусветные, а вот дальше вполне жизненно:

[...]
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. [...]

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Счастье есть. Пить, спать и трахаться.

2009-07-07T05:48:12Z

Отлично сформулировано:
" ... субъективное счастье. Которое очень опосредованно зависит от всяких объективных параметров, и говорить про кого-то с завистливым вздохом "счастливый!" бессмысленно, потому что означает это всего лишь -- ты предполагаешь, что при данном наборе вводных испытывал бы счастье" (с)murmele
Насчет того, что это самое субъективное счастье - единственное, что имеет значение, я бы поспорил, но конкретно вот эта фраза совершенно прекрасна.

Пятница неотвратима

2009-07-03T05:49:10Z

Термин "доебаться" образован от слов "дао" и "ебаться". Означает, соответственно, "идти путем ебли"

Всячина

2009-07-01T03:19:38Z

Осознал, что у моего организма есть такая интересная реакция: если ему с утра пососать член, то, если его не опередить, организм потом встает и идет готовить завтрак.

В процессе обсуждения корпоративного выезда на воздуся родилась новая (хотя нет, не новая) игра - "мужики-разбойники". Правила представляют собой нечто среднее между Зарницей и казаками-разбойниками. Т.е. сначала ищется "флаг" (ящик водки), потом нашедшие "флаг" мужики, начинают выслеживать и гоняться за барышнями.